很长一段时间，我将电话关机，然后上课下课，吃饭睡觉，一直待在宿舍，从来没有回过丁家。
晚上的时候，我会想起很多关于丁宣的事情。
丁宣从小学开始迷恋上画画。他说，他能够把脑海里的想象画下来，把美好的事物画下来，赋予它新的意义。
他想通过画画的方式，留下那些让人心动的瞬间。
有的人说丁宣能画出那么好的画是因为天赋。其实哪有所谓的天赋。他们从来没看到丁宣的努力。
夏天的时候，他趴在桌上一趴就是几个小时，画一幅画下来通常连腰都直不起来。冬天的时候，拿着画笔的手长了冻疮，每到画画的时候，冻疮溃烂，看上去十分吓人。若不是保养得当，那双手肯定不会像画家的手。
其实画画没那么简单。丁宣的成品往往会伴随着无数的废纸，画不出画的时候，他会把自己关在房间里，死活也不开门，或者是跑很远的地方去找灵感。山高路远，他十岁都敢一个人去。
为了画画，丁宣付出了很多很多，可惜别人都看不到。每次他画画的时候，我都会尽量不去打扰他。
他出去找灵感的时候，我都会跟着。因为他毕竟是我弟弟，虽然他从来没有把我当成姐姐。
我不能去伤害丁宣，所以才说了那么狠的话，不能给一丁点希望，不然对我，对他，甚至是对丁家都没有任何好处。
尽管我和他没有任何血缘关系。
一想起那么对丁宣，我心裏总是颤巍巍的。记忆中的丁宣，那么弱小，那么脆弱，他的执念被我无情打破，也不知道他现在怎么样。
我到底还是放不下他。
可是当我想起慕莲茹那般冰冷的眼神时，我不由自主打了个寒战。本来她就讨厌我，再加上丁宣喜欢我，要是回丁家，她肯定会拿把刀砍了我。
我一直挣扎犹豫着要不要回丁家，连梦境都是一边是丁宣脆弱的哭泣，另一边是慕莲茹愤怒的眼神，两边硬生生地拉扯着我。
最终，我还是鼓起勇气回了一趟丁家。比起慕莲茹的暴怒，我更不愿意看到丁宣受伤。
只是，当我回到丁家的时候，已经人去楼空。我站在门外敲了很久的门，都没人来开门。打丁宣和慕莲茹的电话，听到的是机械的女声提示拨打的号码是空号。
大概是听到我的敲门声，邻居家的阿婆走了出来，问道：“闺女，你别敲了，这家人搬走了。”
我疑心出现了幻觉，于是小心翼翼地问道：“婆婆，您说什么？”
“这家人搬到国外去了。”
丁宣和慕莲茹搬到国外去了……
我难以置信地退后两步，最后脚发软站不稳，“扑通”一声摔在地上，半天也爬不起来。阿婆过来扶我，然后说道：“有个中年女人说有人会过来拿东西，想必就是你吧。我把钥匙给你。”说着她转身回房，然后递了一把钥匙给我。
终于拿到了丁家的钥匙，那是一种家的标志，我心裏百味杂陈，只是再也高兴不起来。
“咔嚓”一声，房门被打开。
我轻轻推开门走进去，裏面乱糟糟的，灰尘满地都是，丝毫没有人的气息。丁宣和慕莲茹已经搬走很久了，可是他们没跟我说。
一种被抛弃的绝望感慢慢升起，如同寒冰一般包裹着我全身。我抱着自己缓缓蹲在地上，企图把自己包裹成与世隔绝的蚕茧，这样就能不感受到那让人撕心裂肺的痛楚。
眼泪一颗一颗掉到尘埃里，像播放陈旧的电影，带着不可名状的悲伤。
凄惨的呜咽声在客厅里不断回荡着，所有的背景都凝聚成一幅带着茶色的旧画面。
不知道哪家屋里传出一首悲伤的老歌。
不要问我从哪里来，
我的故乡在远方，
为什么流浪，
流浪远方，
流浪……
夜幕降临，我已经哭到喉咙沙哑，眼睛发疼，一眨眼，就能感觉那种刺痛。而正是这种痛，让我清醒，让我觉得这并不是在做梦。
这颗心一直在流浪，没有任何归属感。
双腿已经麻痹到没有任何知觉，我坐在地上，呆呆地看着窗外的月光，没有任何眼泪。最后一滴眼泪流尽，如同干渴的鱼，找不到任何一丝水迹。
深夜，我迈着艰难的步子将房间的灯打开，看着寂静的屋子沉默良久，才一步一步走到卧室。
卧室里也是被翻得乱七八糟，地上散落着书、杂物，衣服也被扔得到处都是，其中有一件衣服尤为显眼。
那是一条大红色的长裙。
这是我妈妈的遗物，当年听爸爸说，就是因为这样一条红色的长裙子，所以他才爱上了我妈妈。
我拿起那条裙子，然后将它换上。
牵起裙子的裙摆，我在原地转了一个圈，妖冶而妩媚，那丝质的触感就像妈妈温柔的抚摸。
我穿着红红的长裙，在房屋里到处乱翻，不知道在找什么，也不知道会找到什么。那些杂物里有慕莲茹丢弃的鞋子，有丁宣不用的画具，还有那幅《暗恋》的废稿。
上面画着一个没有心的男生，就好像丁宣，他把他的心捧到我面前，我却毫不犹豫地选择踩上去。
最后，连他也不要我了。
我紧紧攥着那张画纸，心也跟着空了。
在杂物间，我还搜到了一瓶红酒，开启之后，大口往肚子里灌。仿佛这样，心才能满一点，再满一点。
我拿着红酒瓶，在房间里各处游走，像是在森林里迷了路的孩子。
转呀转呀转呀……
红裙摆飞扬起来，就像清晨绽开的玫瑰，那张扬的美丽在月光中有种惊人的殇。
人生啊，就是一场很大的笑话。
我在做一场长长的梦，梦见很多小时候的事情。
记忆中，妈妈的样子只出现在照片里。我的出生就是她的灾难，所以我一生下来就是个错误，因为害妈妈难产而死。
爸爸总是很忙很忙，每次只能看到他的背影。每次求他带我出去玩，他总是皱着眉头，语重心长地说道：“蓝蓝，爸爸很忙……”
已经许久没人叫过我“蓝蓝”，那样亲昵的称呼。
我妈姓尹，最爱蓝色。
小时候的我应该算得上一个怪胎，话不多，也不和小朋友玩，如此不合群只能被年纪稍大的孩子欺负。
总有人会撕烂我的课本，会将我的书包藏在垃圾桶里，也会在我的背后贴乌龟，嘲笑我是那只丑陋的乌龟。
每次我哭着回家找爸爸，可是他总不在。年幼的我总是后知后觉，不被关爱，被欺负也只是麻木地接受着。
我以为，那时候的世界都是那样的，冷清、孤寂。
后来爸爸就整夜整夜地开始咳嗽，半夜的时候都能听见他撕心裂肺的咳嗽声。我小心翼翼地端着水递到他面前，看见他面色苍白，唇色都是惨白的。我问他怎么了，他有气无力地摇头说没什么。
小小的我也不敢多问，生怕多说一句他就会生气，就丢弃我不管。
我从来都不知道他病得很严重，只知道他吃了很多药。当丁楚山把我带到医院的时候，我才知道，他竟然病得那么重。
他躺在病床上，虚弱得连眼睛也睁不开。
我站在病床前，眼泪直掉。
那时候我不到七岁，并不明白死亡的含义，更不知道什么是失去。
爸爸拉着我的手放在丁楚山的手里，说了这辈子的最后三个字：“交给你。”
最后那只枯瘦的手也了无生气。
记忆里，那场葬礼很冷清，偌大的灵堂只有两个人。火苗不断舔着纸钱，那火光映红了脸颊。明明是暖暖的光，却让人觉得冷。
家里的亲人在一场地震中丧生，只剩下我爸爸，所以，葬礼上只有我和丁楚山。我怯弱地去牵他的手，可是他无情地甩开了我的手。
我愣愣地待在原地，不知道做错了什么。
那段记忆那么深刻，那么悲痛，总是不愿意提及，更不愿意去回忆。
安葬爸爸后，看着他入土为安，我才明白，原来我已经没有爸爸，也没有妈妈，更没有家。
我坐在冰冷的石台上哭闹着要爸爸，丁楚山冷冷地说道：“你已经没有爸爸了。你可以选择跟我回去，也可以选择去孤儿院。”
我将身子缩成一团，抽噎着跟着丁楚山，生怕他丢了我。
如果我知道其实那只是一场交易，我宁愿去孤儿院。没有丁宣，没有庄离，我的人生又是另一番迹象。
可惜“如果”这个词是对现实不满的人的一种美好的遐想与愿望。
丁楚山是我的救命稻草，丁家是我唯一的容身之处。
丁家很普通，慕莲茹还是一个斤斤计较的小妇人。在丁家吃的第一顿饭，我记忆深刻。其实那饭菜并不是多么美味，只是我很久没吃过像样的饭菜，所以那顿多吃了一些。
慕莲茹像看怪物一样看我。后来，她怕我吃垮丁家，所以总会控制我的食量，以至于每天我都会饿着肚子去上学，甚至会为了一个糖果，和其他小朋友打架。
那个时候的丁蓝尹像是土匪。
在学校里打架，老师打电话给丁楚山，让他来学校一趟。丁楚山什么也没问，把我领回丁家的储藏室里关着。储藏室没有窗户，漆黑一片，我小小的身子依靠着墙，才能找些许慰藉。
其实我一直很惧怕黑暗，因为每次黑暗来临，我都会回忆起那种逐渐吞噬我的绝望。
那样的绝望，那样的痛，我不想再去经历第二次。
原以为在丁家可以安逸地生活，只是不料丁楚山和慕莲茹稍稍不顺心就逮着我打，仿佛我就是他们的出气筒。上小学的时候，我身上经常都是青一块紫一块，夏天不敢穿短袖和短裤。
那时候的丁宣被人捧在手心裏，要什么有什么，让我嫉妒。纵使我曾讨厌过他，恨不得他消失，但这些都被他对我的好所消磨。
他不敢忤逆家里人，却会在我要面临毒打的时候制造出什么事情，转移丁楚山和慕莲茹的目光。所有的好吃的都会给我偷偷留一份，有人欺负我，也会为我挺身而出。虽然到最后我们两个都会挨打，他也依然义无反顾。
那些是我千疮百孔的童年，没有芭比娃娃，没有无上的溺爱，什么都没有，还有好多事情不停地在眼前盘旋。
我似乎看到了苏经年，他笑得一脸灿烂地站在我面前，向我伸出手。那只修长的手是救赎，我颤巍巍地伸出手，鼻子酸涩。可是在即将触碰他的一瞬间，画面一转，我看到苏经年躺在面前，浑身都是淋漓的鲜血。
那一瞬间的希望如泡沫一般粉碎。
我哭喊着苏经年的名字，孙晴突然出现，冷冷地说：“丁蓝尹，你害死了苏经年，我恨你！”
苏经年是我害死的吗……
那些记忆似乎出现混乱，让人分不清楚。
我想跑上去抓着孙晴的手，可是她冷漠地转身。转身的一瞬间，那道身影却化作了庄离。他的背影那么漠然，那么无情，他突然开口道：“你会后悔的。”那低沉的语气也带着透骨的凉。
我看着这曾经的一幕幕，一遍又一遍地刺|激着心脏，如洪水猛兽的伤痛在身上碾压。
在黑暗中慢慢沉溺，有谁能来拯救我？
庄离，苏经年，丁宣，爸爸，妈妈……
是谁说想要什么就去争取，却是这个结局，我究竟错在哪里？
最后，我的眼前是无边的黑暗……